Archivio per dicembre, 2011

Firenze, fascista uccide due senegalesi. Col bianco suo candor.

Posted in Uncategorized on 25/12/2011 by DeadNature

Salve. Cosa fare a Natale? Beh, il mio pubblico un’idea ce l’ha. Dalle chiavi di ricerca odierne…

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dandini nuda 1

E  io sono ovviamente molto orgoglioso.

Molti auguri e buon autoerotismo natalizio.

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Tutto quello che vi dirà tra poco Benigni con spiritoso accento toscano, per la modesta somma di mezza Finanziaria

Posted in Riflessioni argute with tags on 05/12/2011 by DeadNature

Come da titolo.

(musica festosa interrompe Fiorello mentre imita Mike che imita Valentino che investe Simoncelli)(oops, scusate, mi è scappata)(un brutto scivolone, il mio)(oops!)

Fiorello: No, scusate, che succede? Ha fatto gol l’Inter? Sarebbe un miracolo, il miracolo di San Siro! Baldini, scommetto che tu ne sai qualcosa!

Baldini: Ma guarda Fiore, non ne so niente…

Fiorello: Vabbé, vabbé, adesso non diventare monopolizzatore dello show. Comunque andiamo avanti, è stato un piccolo disguido, spero che capirete e sarete benigni…

Benigni: (entra correndo come un esagitato, parte di nuovo festosa la musica di Pievani, Fiorello è stupefatto, si emoziona. Si ride molto. Circa dieci minuti dopo) Grazie! Mamma mia che emozione, mi sto già disfacendo tutto per il sentimento. (guarda Fiorello) Non ci posso credere proprio, Fiorello, qui davanti a me (lo abbraccia. Fiorello è divertito. Si ride molto)! Fiorello, madosca, fatti abbracciare! Il più grande spettacolo dopo il weekend, una cosa che proprio sprizza allegria da tutti i pori! Fiorello, ah… Siam qui che proprio c’è felicità, c’è voglia di stare assieme e io son contento che tu m’abbia invitato, e guarda, oggi proprio voglio solo parlar d’amore, della bellezza di questo mondo bellissimo. (pausa) Certo, in realtà io c’ho una cosa qua, che la dovrei proprio dire. Posso, Fiore?

Fiorello: Ma ci mancherebbe, devi! Di cosa vuoi parlarci, della poesia, di Dante…

Benigni: No, grazie che tu mi parli di Dante, che è proprio una cosa che spalanca il cuore di gioia, “O voi che state in due dentro ad un foco”, bellissimo, c’è tutta l’umanità in Dante, ogni volta che si parla di Dante ci si dovrebbe commovere e ridere al medesimo tempo, troppo bello Dante, davvero. (pausa) No, dicevo, io avevo un po’ questa tristezza, da quasi un mese ormai, e allora volevo che tu mi dessi la possibilità di parlarnee…

Fiorello: Dai, dì pure! Siamo tutti qui che non aspettiamo altro, tranne Baldini che si sta giocando sua madre ai cavalli. (si ride molto)

Benigni: Grazie, allora io… (urla fortissimo) SILVIO! MI MANCHI SILVIO! Porca pupazza, lo dovevo dì! SILVIO! Ma cosa facciamo adesso senza di te! Si è fatto festa in piazza, si è riso, ma già ci manchi, Silvio! Ma cosa diciamo adesso! Noi si è senza idee, ci mandi tutti in strada, Silvio! Ho provato a far battute su Monti, ma vien tristezza, non ce la si può proprio fare! Ti si vuol bene Silvio! Anche Fiorello ti vuol bene, vero?

Fiorello: E come no, certo! Il karaoke…

Benigni: E allora dai, deve tornare! Torna per noi, Silvio! Se non puoi più presidente del Consiglio, facciamo presidente della Repubblica! Anzi no, sai che ti dico? Re! Re Silvio primo di Arcore! Con Ghedini Gran Ciambellano e la Minetti principessa sul pisello! (si ride moltissimo. Applausi ripetuti del pubblico, che evidentemente non paga il canone) (anche Benigni ride) (e ci mancherebbe altro, visto il cachet) Silvio, si fa per scherzare! Si ride tutti assieme, dai! Chi ride campa cent’anni! Magari allora Brunetta non la facciamo ridere, che dici Silvio? Mamma mia Brunetta, non fosse bello sarebbe veramente un’omo orribile! L’ho visto l’altra sera da Santoro… Si può dire Santoro? Forse no… Allora diciamo, l’ho visto l’altra sera in un vespasian0, che la cultura romana la fa sempre ridere! Mamma mia, Brunetta! Arcigno, cupo… Il fa venire proprio schifo all’animo umano! Invece tu, Silvio, devi tornare! Non vuoi nemmeno re? Senti qua la mia proposta… Ti si fa Papa, Silvio! E lì non ci sono più elezioni e gente che ti rompe le palle! Certo, c’è il problemin0 del sesso, ma vedrai che si risolve! “Parlo ex catedra, il papa pò trombare!” E via che sei a posto! Certo, anche Gesù aveva il suo traditore, quindi sicuro sicuro non puoi stare… Fa si fa che mandi qualcuno crocefisso al posto tuo e sei a posto! Ti si vuol bene Silvio! Ti si vuol bene perché ti piace la patata, alla fine, sei come noi! Porca madosca la Minetti, con quel gran… Senso di responsabilità! Anzi, non un solo senso: due! Un più grande dell’altra! Silvio, ti amo! Torna Silvio!

(musica, balletto, eccetera eccetera. Poi arriva Jovanotti. Si ride moltissimo)

 

DeadNature (che si dissocia da se stesso: non bisogna prendere in giro Benigni per i soldi che prende. Si può sempre prenderlo in giro per la moglie che si ritrova)

E allora fallo tu, se sei capace!

Posted in Uncategorized with tags on 03/12/2011 by DeadNature
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mi piaceva una ragazza, volevo impressionarla, per impressionarla avevo scritto un romanzo, nove racconti e trenta poesie. lei aveva letto il romanzo, i nove racconti e le trenta poesie, aveva detto sei bravo, scrivi bene, io li adoro, gli artisti. poi si era messa con un ultrà neonazista del lecce. non ho ancora capito dov’è che ho sbagliato. 1
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L’inverno del nostro scontento, e altre citazioni per farvi sentire colti

Posted in Notizie e politica with tags on 02/12/2011 by DeadNature

Salve, una lunghissima assenza, la mia, imputabile al fatto che sono stato assente a lungo. Passando al folclore locale, non c’è più Berlusconi al governo. Liquidiamo la cosa con della satira.

Berlusconi si dimette. Si torna a fare battute sui carabinieri.

Berlusconi se ne è andato. E con lui i miei vent’anni.

Sabato è stato un giorno di grande festa. Il che la dice lunga su come ci ha ridotto Berlusconi.

Berlusconi se ne è andato. Ma noi restiamo.

Beh, mi pare sufficiente. Ora, in attesa di capire se questo governo è migliore o peggiore del precedente (votano per “migliore”: Vaticano, Confindustria, quello dentro al Gabibbo, il PD; votano per “peggiore”: Casa Pound, i complottisti, quelli di Occupy blabla e il Gabibbo)(tensioni forti nel Gabibbo)(sempre che non sia vero il fatto che ho letto su Novella 2000: durante l’alluvione a Genova, il tipo che sta dentro al Gabibbo è annegato. Nel Gabibbo)(Ma in compenso il Gabibbo ha evitato di mandarsi in lavanderia, e si sa che ai liguri basta risparmiare due lire), in attesa di capire se Monti è meglio di Berlusconi, dicevo, tocca occuparsi di cose più importanti*. Un esempio? L’antisemitismo in Italia.

Il 43% degli italiani è antisemita. Sarebbe stato il 36, ma si sa che quei giudei tirano sempre sul prezzo.

(Quasi un italiano su due è antisemita. Abbisogno urgentemente di un prepuzio e di un tubetto di vinavil)

“L’unica soluzione è l’Olocausto” ha commentato Magdi Allam.

Bene, ora sapete una cosa in più e vi siete fatti due sane risate su quei nasoni assassini di Cristo. Quando si dice unire l’utile al dilettevole, ah?
Poi, poi, poi, che altro è successo? Ah, sì, quella roba a Milano.

Milano, dodicenne in bici muore investito da un tram. Aggressivo, lo spot del nuovo SUV.

Il ragazzo è morto per aver cercato di evitare una macchina parcheggiata in doppia fila. O, come dicono a Milano, per morte naturale.

La ragazza che ha aperto la portiera dell’auto urtando il bambino è distrutta: quando è arrivata all’aperitivo le patatine erano finite.

Come dite? Rimpiangete già i bei tempi in cui non scrivevo? Anch’io.
E allora vi saluto, promettendovi però di tornare quanto prima, con una nuova, sfavillante rubrica: il Twitter dei vip, simpaticissimi bricconi.

Cordialmente
DeadNature

*Ancorché meno importanti del nome della figlia di Carla Bruni e del Principe Carlo.**

**Scherzo, dai. Forse.