Prima di salire a bordo, accertarsi di non avere con sè punteggiatura impropria

Buonasera. Questo blog è stato spesso accusato di far ridere: ciò può talvolta essersi rivelato vero, ma mai volontariamente. Io ho sempre cercato di spiegarvi come i miei non fossero discorsi umoristici, ma serissime parabole: e voi niente, tutti a ridere come dei beoti.
Ma a chi sto parlando? Non c’è nessuno qui.
Comunque, passando alle cose serie, avrete sicuramente sentito che Berlusconi ha raccontato alcune simpatiche facezie, riuscendo nell’impresa di far andare d’accordo cattolici ed ebrei. Non perché lui dica cazzate, questo mai: e perché le religioni monoteiste sono noiose, tutte "questo non si può dire, gnegnegne" e se arriva uno che vuole allegerire un po’ le tensioni del suo popolo, ecco che gli danno contro. Ma lasciate che ve lo dica, care le mie religioni monoteiste (sì, anche tu, Islam: vedrai che tra un po’ tocca a te): Silvio Berlusconi ne ha in serbo altre bellissime (cit.). E io, che sono un po’ il suo confidente, la sua spalla dove piangere, il suo Bondi bello, ve ne rivelo alcune. Sono esilaranti, ve lo giuro.
 
Ci sono due ebrei che scappano dai nazisti: per non farsi prendere, si nascondono sotto le sottane di un gruppo di suore. Ma una delle suore c’ha sotto la sorpresa. Allora l’ebreo che ha la faccia sotto alla suora con la sorpresa dice all’altro:"Dai facciamo cambio!" E però, cosa succede? Che si cambiano e l’ebreo se lo prende, come si dice in Francia, nel buco del culo. Perché l’altra suora non è una suora, ma Rosy Bindi!
 
Due froci stanno facendo le loro porcherie in un casolare, quando arriva di corsa un negro nudo. Allora i froci dicono:"Perché sei nudo?" E il negro:"Perché mi hanno detto che sennò devo scoparmi Rosy Bindi!"
 
C’è Rosy Bindi che muore e va in paradiso. Siccome è più bella che intelligente, punta sul suo fascino per entrare. Ma San Pietro non ci casca e si fa pagare milioni, perché non a caso è ebreo!
 
In Vaticano ci sono un cardinale negro e un ebreo dal pene corto. L’ebreo dice:"Scommetto che tu che sei negro – pardon, abbronzato – sei molto dotato!" cioè, gli fa capire che crede che ha il pisello grande. E il nero dice:"Ti svelo un segreto: ogni sera vado in una stanza che c’è qui in Vaticano, dove se hai il pisello ti cresce. Se prometti che userai questo dono a fin di bene, cioè senza scoparti Rosy Bindi, ti dico dov’è!" E l’ebreo:"Sì, va bene. ma purché sia gratis!" Cioè, è talmente avaro che non vuole neanche farsi crescere il pisello piccolo!
 
C’è Gesù Cristo con Maometto con che fanno a gara a chi è il più bravo. Maometto dice:"Ah, nessuno è più bravo di me! Pensa che un anno non avevo voglia di andare alla montagna e allora ho schiavizzato centomila arabi, perché noi mussulmani siamo tutti così, e me la sono fatta portare!" E Cristo allora ribatte:"P**** **o, questo è niente! Scusa papà, mi è scappata! Pensa che io una volta mi sono ubriacato tanto che ho dato un bacio in bocca a Rosy Bindi!" E Maometto, che non vuole ammettere la sconfitta:"E vabbé, ma mica te la sei scopata!" E Gesù:"Va bene che sono ebreo, ma mica così coglione!"

Ahahahah, oddio, mi sono fatto la pipì addosso
DeadNature
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