La maga sfiorò la palla di cristallo e l’uomo Swarovski venne

Ehi, salve. Come dice sempre il nostro premier, ciò di cui c’è bisogno in questo Paese sono critiche costruttive. Critiche costruttive e un sacco di soldi, ma in mancanza dei secondi possono andare benissimo le prime! In ragione di ciò, ecco a voi l’avvincente
OROSCOPO DI DEADNATURE (i segni sono a caso, non mi ricordo l’ordine)(ne manca uno? chissenefrega)

Toro: Il vostro insaziabile desidero di carne umana avrà ripercussioni sgradevoli sul party che avete intenzione di organizzare per festeggiare la libertà vigilata di Pietro Maso. Sul lavoro tutto bene, a parte che vi licenzieranno.
Gemelli: I nati sotto il segno dei Gemelli questo mese non festeggiano il compleanno. Non abbiatevene a male, però: dato che non avete amici, la vostra festa sarebbe un vero fallimento e la spogliarellista uscita dalla torta vi schiaffeggerebbe. Quindi scampato pericolo!
Sagittario: Siete dei cialtroni insopportabili e tutti vorrebbero vedervi morti. Però fortunatamente siete anche molto ricchi, quindi tutto ok.
Scorpione: In questo periodo, tutto sembra andarvi per il meglio: lavoro, amore, amicizia, hobby. Ma non illudetevi, le cose peggioreranno presto. Quanto presto? Diciamo nel tempo in cui il PD andrà al governo. Vabbè, forse potete aspettare a fare testamento. Ma occhio!
Acquario: Sarà una settimana piacevole, segnata dalla voglia di vivere e dal desiderio di viaggiare e conoscere altre persone. Cio purtroppo striderà col vostro essere stati trasformati in un lampione da una strega croata.
Ariete: Diventerete presidente degli Stati Uniti per quindici minuti grazie a un quiz su ReteQuattro. Sarà una bella esperienza, che si concluderà con la vostra esecuzione capitale mediante ghigliottina arrugginita.
Bilancia: Mangiare dodici chili di muesli al giorno fa ingrassare. Quindi smettetela, sempre che non vogliate ingrassare a dismisura per attirare l’attenzione.
Capricorno: Affrontare con un sorriso le difficoltà cui la vita ci sottopone può essere bello, ma non vi salverà dallo sfratto, a meno che non siate una giovane donna disposta a fare dei piccoli ma tutto sommato piacevoli sacrifici.
Cancro: Mercurio in congiunzione con Urano è una cosa ottima per voi e pessima per la Cei. Se per caso siete un Cancro e siete nella Cei, si prevede una settimana di lancinanti dubbi morali su cosa sia bene e cosa sia male che si concluderà col suicidio o con una sconfitta 4-0 della vostra squadra del cuore.
Leone: Nessuno è nato sotto il segno del Leone. Si tratta di una subdola invenzione della stampa comunista.
Pesci: Scriverete un oroscopo poco divertente per tentare di dare nuova linfa al vostro ormai derelitto blog.

 
Con stima
DeadNature
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3 Risposte to “La maga sfiorò la palla di cristallo e l’uomo Swarovski venne”

  1. Pier Carlo Says:

    Nn è vero ke nessuno è nato sotto il segno del Leone…io sn nato sotto il segno del Leone…kiedetelo un po\’ a mio padre Vladimir Ilyich(detto  Nikolaj(detto,ma sl dagli amici,Lenin))….

  2. valentina Says:

    Doberdan!
    da domani tutti i cani della città potranno venirmi a pisciare addosso. approfittatene orsù portate i vostri amici a quattro zampe da me.

  3. Stefano Says:

    Hai dimenticato la vergine… 🙂
    E comunque non sono un cannibale!

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