Idee per nuove invenzioni: il cubo di Rubik senza facce

Visto il successo ottenuto (ovvero: non ho altre idee), la rubrica nata per rendere la vostra ignoranza un po’ meno fastidiosa fa il bis! Ecco dunque…
 
NON CI CREDERAI, MA PROPRIO IN QUESTO MOMENTO (PARTE 2)…
 
  • Christian De Sica sta vincendo l’Oscar. Tra cinque minuti l’effetto della canna finirà. Il che quantomeno gli eviterà di sentire il suo discorso.
  • Uno scienziato scopre che lavarsi causa sterilità. O almeno, così sta raccontando alla sua ragazza.
  • Babbo Natale realizza che l’elfo addetto a girare i fogli del calendario non sta dormendo ma è stato stroncato da un ictus e si rende contemporaneamente conto che oggi non è il 14 maggio ma il 6 dicembre. Momenti di panico.
  • Alessandro Baricco sta scrivendo un avvincente romanzo. Ora l’ha finito. Ora scrive un ficcante articolo per "Repubblica". Ora l’ha finito. Ora scrive la lista della spesa. Pur ricca di inutili auto-compiacimenti anch’essa, è di gran lunga il più leggibile dei tre scritti.
  • Topolino entra in analisi per risolvere la sua ormai devastante depressione post partum.
  • Trentatrè trentini entrano in Bolzano tutti e trentatrè trotterellando e vengono menati da un gruppo di skinhead. Tutta colpa di un navigatore satellitare male impostato.
  • A causa di una congiunzione astrale favorevole, leccare il tasto "Q" della tastiera del proprio PC porta a chi lo fa sette anni di fortuna.
  • Molti poveri pirla che credono a tutto quello che c’è scritto su internet stanno leccando la propria tastiera, ricoprendosi di ridicolo.
  • Una banana si sta masturbando infilandosi sotto la buccia una ragazza (ok, questa battuta rovinerà il mio rapporto di amicizia col Cardinale Bertone… In ogni caso voi non masturbatevi. Si diventa ciechi. Lo so per certo: come credete che scriva questo blog? In braille.).
  • Si sta tenendo la Prima alternativa alla Scala. In cosa è diversa dalla vera Prima? Gli strumenti sono commestibili. E le violiniste sono nude.
  • L’orsetto Knut compie un anno. Festa molto divertente: palloncini, musica, la spogliarellista che esce dalla torta e viene sbranata, cose così.
  • Bacco, Tabacco e Venere vengono accusati dell’omicidio di Giacomo Brigalozzi, commercialista di Cantù. Contro di loro, una prova schiacciante: un posacenere.
  • A nessuno continua a fregare niente dello squash.
  • Geronimo Stilton viene sorpreso in un night con tre gatti transessuali minorenni. Grossa perdita di popolarità dello scrittore più amato dai bimbi, che non si perde l’ennesimo istant-book "Al topo non deve mica piacere solo la topa".
 
Saluti
DeadNature
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8 Risposte to “Idee per nuove invenzioni: il cubo di Rubik senza facce”

  1. berry write Says:

    sempicemente divino! intendevo dire l\’alito: di vino….ahahahahahha
    bravo mòn àmis, complimenti!

  2. Unknown Says:

    preferivo la PARTE 1…….
     

  3. Unknown Says:

    anche se quella di Babbo Natale…
     

  4. Stefano Says:

    Hai saputo che il cardinale Bertone si è compiaciuto della recitazione benignesca (se si dice così) di Dante?
    Pare che abbia definito la critica "degna dei più alti teologi"…ti prego fai un\’intervento sull\’argomento!
    Ci vediamo martedì sera…

  5. alessio Says:

    Molto molto molto buono, una meglio dell\’altra.

  6. Lorenza Says:

    Ora ho capito perchè hai gli occhiali!! 😉
    no dai scherzo!!!

  7. Lorenza Says:

    Eddaie che mi sono ridimenticata di scrivere il nome…

  8. Modesty Says:

    Divertenti entrambi.
     
    Forse un po\’ troppo simile alla prosa di Luttazzi. Daniele, non Lelio.

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