“Lei mi ha sputato addosso senza alcun motivo!” “Come si permette? Killeraggio politico!”

Dopo questa niente più politica per un mese, promesso, però quando ci vuole ci vuole!
E quindi…
 
IMPARA A COMPLICARE LA VITA DEL TUO GIA’ FRAGILE GOVERNO CON IL CENTROSINISTRA!
Un’agile serie di consigli a cura di DeadNature… Perché è così bello farsi insultare e perdere consenso!
 
  1. Quando affronti un momento chiave per il tuo schieramento politico, fai in modo che da un’occasione di sintesi diventi l’ennesimo motivo di divisione! Perchè avere un solo partito quando se ne possono avere venticinque, ognuno col suo bel segretario? Bisogna pur mangiare, suvvia…
  2. Elogiare a più riprese il capo dell’opposizione, in maniera inversamente proprorzionale alla sua correttezza e alla pulizia della sua fedina penale: poverino, è così simpatico, parla così bene, magari ci invita pure in Sardegna da lui… Perché sottolineare le sue piccole magagne?
  3. (il colpo di genio) Se fai una legge sul conflitto d’interessi, non farla bene: fai in modo che il tuo avversario politico possa continuare tranquillamente ad essere eleggibile e a conservare le sue proprietà; al massimo, fai una leggina ridicola che parla di blind trust, che è totalmente inutile per Silvio Berlusconi (sì, stavamo parlando di lui), giacché si suppone che i giornalisti e gli altri dipendenti di Mediaset sappiano chi sia DAVVERO il capo, anche se l’azienda la gestisce economicamente un altro.  E quindi continueranno a orientare l’opinione pubblica, come fanno da tredici anni a questa parte. Se sarai stato molto bravo, otterrai il risultato di avere una legge ridicola, che per inciso il tuo avversario, nel caso vincesse nuovamente le elezioni, potrebbe pure eliminare, e in più potrai essere accusato di "killeraggio politico"! Che meraviglia!

Avete preso nota? Bravi!

Ciao

Stefano

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