Come stare bene senza darsi alla tequila

Salve! Il post di oggi non ha nessuno scopo (come del resto tutti gli altri, a pensarci bene), ma ho visto tra le categorie suggerite dagli amici di Windows Live Spaces "Salute e Benessere" e mi son detto "Fa per me!"
Dunque, direttamente dai saloni di bellezza più importanti di Piazza Cesare Battisti in Trento, ecco a voi i consigli del maestro del fitness DeadNature.
Attenzione, questi consigli sono solo per persone adulte, responsabili e nel pieno possesso delle loro facoltà mentali. Non seguire questi consigli dopo i pasti, o appena alzati, o in gravidanza e allattamento, specie se di un cocker. Non usare questi consigli come argomento di conversazione in società: essi potrebbero provocarvi imbarazzi, disagi, denunce penali e financo partecipazioni a "Buona Domenica". Non seguire questi consigli dopo aver inalato dell’elio. Non seguire questi consigli nel caso si abbia avuto un’adolescenza sregolata e poco rispettosa del decoro e dei dettami delle principali religioni monoteiste. Non seguire questi consigli dopo aver battuto a dama un cervo. Non eleggere l’autore di questo blog (DeadNature) a modello di riferimento, né tantomeno a guru, né tantomeno ad icona sessuale. Non leggere questi consigli a testa in giù. Non cercare di trarre da questi consigli insegnamenti utili per salvare la vita a bordo di un aereo in panne. Non leggere al contrario questi consigli: in caso contrario potrebbero manifestarsi sintomi come irritazione della pelle, mal di testa e ingrossamento dei genitali (che sono tralaltro gli stessi sintomi della lettura di un romanzo di Baricco). Non stampare questo post per utilizzarlo al posto della carta igienica o della biancheria intima: non è la sua funzione, e potrebbe causare dei contrattempi indesiderati. Non leggere questo post e più in generale questo blog se appartenenti a Comunione e Liberazione: il tasso di ironia di questo blog, e la presenza di parole come "masturbazione", "eutanasia" e "sedere", potrebbero traumatizzarvi, impedendovi di apprezzare i Meeting di Rimini come un tempo. Non usare questi consigli al posto del Galateo di Cristina Parodi. Non leggere tutta questa parte di testo in corpo piccolo, sempre che teniate a conservare la vista.
 
  1. Bere molta acqua. Non so se vi farà bene, ma almeno con l’acqua in bocca eviterete di dire idiozie (a ben pensarci, dovrei essere il primo a seguire questo consiglio)
  2. Appena svegliati, balzate giù dal letto e fate dieci profondi respiri davanti ad una finestra aperta. Oppure fate dieci profondi respiri davanti ad una finestra chiusa. Oppure tenetevi alla larga dalle finestre, che non si sa mai. Però respirate, vi prego.
  3. Sorridete di più. Non ce n’è alcun motivo? Sorridete ancora di più. Male non fa. Tranne ad un funerale, forse (a meno che non sia il vostro, nel qual caso vi è consentito tenere un comportamento più sbarazzino)

Basta così, va.

DeadNature

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Una Risposta to “Come stare bene senza darsi alla tequila”

  1. Giulia Says:

    che umorismo ficcante!!!
    …ciao

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